K3.C10 - bồ nào đây?

Chuyện bồ Tây – bồ Ta ở trường mình ai cũng biết, nhưng từ đâu mà có? Đến giờ, mỗi người kể một cách. Ngay chính các “thành viên” của 2 bồ cũng nói mâu thuẫn nhau, thậm chí thỉnh thoảng còn lẫn lộn không nhớ … mình thuộc bồ nào? Tôi cũng lần mò tìm hiểu nghe nhiều chuyện và thấy chuyện của các anh k3 có vẻ hợp lý nhất. Xin kể ra đây để anh em xem và bỏ qua.
Theo các anh K3 kể lại thì nguồn gốc bồ Tây, bồ Ta xuất phát từ K3 hồi còn ở trong rừng Đại Từ và nguyên nhân là do … các thầy!
Hồi đó, mấy anh k3 đã lớn rồi (lớp 8 mà!) và một số anh thuộc loại có “máu mặt” thường xuyên quậy và có nhiều hành động làm các thầy thấy có “nghi vấn”. Chắc các thầy đã áp dụng phương pháp của Macarenco nên đã chọn một vài anh khác cũng thuộc loại “có số, có má” nhưng ko có (hay chưa có) các hành động “nghi vấn” giao nhiệm vụ giám sát, theo dõi hành động của các anh kia để kịp thời ngăn chặn và báo cáo các thầy (nhưng vụ này thì hình như chưa được thực thi tốt!). Thế là xảy ra chuyện một nhóm tụ tập kéo nhau hình như để làm những chuyện “nghi vấn” và nhóm kia tụ tập hình như để theo dõi xem “nghi vấn” ở chỗ nào?

Rồi một hôm, nhóm bị “nghi vấn” phát hiện ra và quay trở lại truy hỏi nhóm kia. Hai bên đều là các “hảo hớn có số có má” dễ gì chịu nhau. Vậy là xảy ra các chuyện còn đáng “nghi vấn” hơn những gì các thầy nghĩ, mà chẳng còn nhóm thứ 3 nào đủ “máu mặt” để can ngăn và báo cáo cả! Vậy là hình thành 2 nhóm hay gọi là 2 bồ.
Còn tại sao có tên Tây – Ta. Có một bữa, nhóm bên này bàn bạc kế hoạch tính chuyện với bên kia và nói theo kiểu: bồ ta phải thế này, phải thế kia …. Nhóm bên kia nghe được liền nói: À, chúng nó xưng bồ Ta thì tụi mình là bồ Tây! Vậy là có tên tuổi đàng hoàng.
Mâu thuẫn giữa 2 Bồ xuất phát từ lớp 8-k3 kéo dài lằng nhằng lan sang các đàn em lớp khác cho tới tận k8 là khóa lớp 5 khi k3 đã là lớp 10 – lớn nhất trường. Và cho tới bây giờ thì chẳng ai hiểu nó là cái quái gì!

Kết thúc Hợp đồng. Nghỉ việc. Em gái Hành chánh Công ty nói:
- Em sẽ làm thủ tục cho anh nhanh để kịp đăng ký thất nghiệp.
- Hả, có vụ đó nữa?
- Trong vòng 15 ngày, anh phải đăng ký ngay đấy.
Vậy là tôi có đủ thủ tục để đi đăng ký thất nghiệp. Đã bị đóng bảo hiểm thất nghiệp tới 1 năm lận và như vậy là sẽ có 3 tháng lương thất nghiệp bằng 2/3 lương ghi trên Hợp đồng. Cũng khá đấy chứ nhỉ.
Tới ngày, tôi chuẩn bị hết mớ giấy tờ cần thiết phi đến Trung tâm giới thiệu việc làm để tính chuyện thất nghiệp.
Ậy, mà từ từ đã. Thất nghiệp là khổ sở thì phải ăn bận làm sao cho đúng chớ coi không được thì ai tin! Vậy là tôi kiếm cái quần zin bạc phếc, cái áo sơ mi cũ đã sờn, diện đôi dép quai dù lằng nhằng, cưỡi con Dream lùn chưa rửa … trông đúng dáng thất nghiệp (chỉ bị cái bụng to quá! Nhưng không sao. Mới thất nghiệp mà!).
Tới Trung tâm, gởi xe xong, tôi lấy lại bộ mặt thểu não đã tập trước khi đi, từ từ tiến vào phòng nạp hồ sơ làm thủ tục. Ôi trời, trong phòng đông nghẹt. Dân mình thất nghiệp nhiều quá, khổ quá! Thôi thì lổn nhổn, người đứng kẻ ngồi, từ đám lớn tuổi sồn sồn như tôi cho tới tụi trẻ 2 mấy đều cùng cảnh ngộ. Nhìn chúng nó, từ già tới trẻ đều cười nói vui vẻ, mặt mày hân hoan như đang đợi nhận cứu trợ của Liên hiệp quốc vậy. Đám già thì thầm với nhau tính toán mức lương thất nghiệp sẽ được nhận là bao nhiêu rồi chép miệng lắc đầu.

Đám trẻ thì chúi mũi vào mấy cái iPhone, thỉnh thoảng cười ré lên làm các nhân viên Sở Thất nghiệp bực mình liếc xéo, nhưng rồi cũng chẳng nói gì. Chúng nó đã thất nghiệp rồi, còn cái gì để sợ nữa chứ!
Nạp hồ sơ rồi ngồi đợi. Quan sát xung quanh tôi không hiểu cái đám này đang thất nghiệp hay đang đi dự hội nghị? Một cái taxi chạy tới đậu xịch trước cửa. Em gái phấn son lòe loẹt, áo thung bó sát người, váy ngắn hết cỡ, tay cầm bóp da ưỡn ẹo bước xuống tiến tới nạp bộ hồ sơ xin thất nghiệp rồi quay lại cười duyên với mọi người, tay móc ngay cái iphone xịn ra. Trông cứ như xin tuyển thư ký Tổng Giám đốc vậy. … Ồ, thì ra không phải vô lộn phòng. Mà đúng thiệt, lại bước vào một “đại gia”, bụng còn bự hơn tôi, đầu chải láng cóong như đôi giầy da mềm hắn đang đi. Áo sơ mi ủi thẳng nếp bỏ trong quần tây túi sau đít căng phồng, chỉ còn thiếu bảng tên trên áo nữa thì đúng là Giám đốc Trung tâm này rồi.
Mấy người ngồi đằng trước tôi cười toe toét với nhau:
- Chị đã có việc làm chưa?
- Nó nhận rồi nhưng chị nghỉ chơi vài tháng đã rồi tính sau.
- Ừ, nghỉ ở nhà có lương là sướng nhất rồi còn gì. Mà này, hàng tháng mà chị không chứng minh có đi xin việc là nó cúp luôn đó.
- Dễ ợt. Cứ xem mấy trang tuyển dụng nhân viên trên báo rồi khai với nó và báo kết quả: Họ không nhận. Thế là xong. Ăn lương chỉ để làm mỗi việc đó mà cũng không được à!
Thì ra thất nghiệp là như vậy!